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Foldingue !!
par jackLite Le 14 février 1953
[mots-clés: Tuttle ]

On se demandait combien de temps il nous faudrait pour le retrouver, et c’est bien peu de temps qu’il nous fallut attendre pour de nouveau entendre parler de cette créature.

Souvenez vous, l’incident Tuttle, mais oui, ce dingue qui s’est déchaîné pour croquer de l’administré du coin de la mâchoire...

Et bien voilà, maintenant il devra faire la diète ou attendre de digérer ses trois décharges de chevrotines bien placées. Merci encore à Andrew "le roi de la bière" pour sa maîtrise de son canon court (sans jeu de mots) ! !

Revenons sur les faits :

- 1 janvier 1953 : Un zinzin sorti de la maison Tuttle se déchaîne sur trois gardes, les défait et se les farcit en moins de temps qu’il n’en faut pour faire cuire ses deux yeux au plat. Bilan, 3 blessés graves et un salon à retapisser.

- 3 janvier 1953 : On retrouve deux gosses étalés sur le trottoir à quelques blocs de là, défénestrés depuis le quatrième étage, que voulez-vous, si maintenant les gamins jouent au saut en parachute sans parachute et fenêtre fermée, ou allons-nous ?

Dans leur appartement nous avons retrouvé les corps, du moins les lambeaux qui en restaient, de leurs parents. Une telle sauvagerie a moins de 20 min de la résidence Tuttle pose une grave question, combien de morts faudra-t-il pour que l’Agence de la Paix mobilise enfin des patrouilles suffisantes pour assurer notre sécurité ?

C’est vrai qu’on n’est pas à PARADISE mais tout de même, on pensait pourtant que depuis l’incident du Piano Bar subvers en 51, qui avait rameuté toute une horde d’Agents de la Paix, on aurait droit a peu plus de sécurité.

- 5 janvier 1953 : Nous voici au Bar d’Andrew, 21H, les poubelles se renversent, Marlène (sa femme) fonce s’occuper du chien indélicat qui se délecte sans doute de ces ordures.

Tout à coup, Andrew entend un hurlement, celui de sa femme. Prenant son courage a deux mains ainsi que sa carabine à canon court, Andrew fonce dans la cour et aperçoit sa femme aux prises avec une étrange créature qui s’acharne sur son visage, la voilà s’effondrant dans un immonde gargouillis... Fou de rage, Andrew vide son chargeur 8 balles en travers de la gueule de l’immonde humanoïde ! !

- 9 janvier 1953 : Conclusion de l’enquête préliminaire de la section "CRIM", la créature se trouve être un homme d’une trentaine d’années, 1 mètre 80, race caucasienne, et divers éléments vestimentaires et dentaires ont permit d’identifier Lars Wyam, agent administratif sans histoires disparu depuis 2 mois.

Conclusion du rapport préliminaire :

- Aucune trace d’alcool ni de drogue, hyperdilation des pupilles, hypervascularisation des membres supérieurs, hypertrophie musculaire exceptionnelle. Un détail à noter, on a retrouvé dans l’encéphale inférieur droit un caillot sanguin qui a pu certainement provoquer un AVC (accident vasculaire cérébral), ce qui expliquerait en partie le comportement violent du sujet.

- Une trace chimique étrange a été relevée au niveau du foie, on suppose d’après l’analyse préliminaire que ce produit est un puissant psychotrope utilisé dans les cas de psychose paranoïaque aiguë, mais étrangement certains de ses composants ont une fonction deshinibitrice qui provoquerait de forts afflux d’adrénaline.

En gros, on lui a fait ingérer un drôle de médoc qui lui a fait monter la moutarde au nez. Je ne connais pas beaucoup d’anti-psychotique avec des effets secondaires aussi marquées, qui puissent rendre aussi violent, aussi inconscient un sujet soumis à une psychose aiguë. Est ce vraiment un anti-psychotique ou simplement des effets d’une drogue de combat mal maîtrisée ?


La femme d’Andrew s’est remise de ces blessures même si elle conserve des cicatrices permanentes de sa rencontre avec Lars Wyam.
RECLAMES!
UrinoStop !! Soyez zélé, ne soyez plus dérangé !
par jackLite Le 16 février 1953

Pour vous, les hommes pressés, nous avons trouvé LA réponse à vos envies pressantes !!

Vous n’en pouvez plus de devoir parcourir les couloirs de vos bureaux en quête d’un urinoir providentiellement libre ?

Vous avez peur à chaque fois que le syndrôme de la dernière goutte ne vous trahisse auprès de vos collègues ?

N’ayez plus honte de vos besoins naturels, nous avons concu pour vous l’UrinoStop !!


- fourni avec deux AspiPiPi supplémentaires

Optimisez votre rythme de travail, montrez à vos supérieurs que même la nature n’a plus d’emprise sur votre travail !!

Soyez zélé mais soyez propre !
N’attendez plus, achetez UrinoStop !!!


Ceci est un communiqué de l’Agence du Bien-Etre.

L’utilisation de ce produit est vivement conseillé en conjonction avec le systême CoproNet.

TranchNet, la securite propre et net !
par jackLite Le 24 février 1953

L’installation du centre pénitencier 3RD1 dans le Bloc-B5 "Prisonnier" a rendu nerveux plus de la moitié des administrés de Alt-Paris faubourg ouest de la cité des Marmos.

Que se passerait-il si... ? Et si... ?

Et bien nous avons la réponse à toutes vos attentes ! Le TranchNet 2000, ce collier d’à peine 400 grammes contient quatre Micro-Batteries et deux Micro-ExploPate, suffisantes pour faire sauter en cas de besoin la tête du gredin aussi facilement qu’un bouchon de champagne.

La pose ne prend pas plus de 5 minutes et est securisée par le systeme MagnetPlus.

Ce systême inviolable empêche le prisonnier de retirer lui même cette sécurité, car il se déclenche dès qu’il est manipulé, oté ou decoupé, transformant le prisonnier en une formidable gerbe pyrotechnique de sang et de chairs brulées.

Tous les prisonniers se verront attribuer un collier personnel avec une identité Locative et si l’un deux s’éloigne de plus de 200 mètres du Terminal Central... Poufffffff...

Où avait-il la tête ?

TranchNet, la securité propre et Net !!!


Faites du Sport !
par L01c Le 7 novembre 1952
[mots-clés: agBienEtre ]

VOUS ! Agent modèle, travaillant toute la journée dans votre bureau ! Vous vous sentez tout le temps fatigué ? Vous-êtes vous regardé dans une glace récemment ? Un peu ventru par ici, un peu flappi par là ?

Il est temps de réagir !

Venez vous inscrire d’urgence dans un des nombreux Centres de Culture Physique mis à votre disposition par l’Agence du Bien-Etre. Une heure d’exercice physique par semaine, sous la conduite de nos professeurs diplômés, suffira déjà à vous remettre dans une forme éblouissante. Votre efficacité de travail en sera décuplée... Ainsi que votre charme !


 

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