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D’odieux volatiles
par L01c Le 3 juin 1953

Les volatiles en tous genres sont une nuisance bien connue de nos administrés en Europole. Qui n’a en effet jamais pesté après avoir reçu en pleine rue, en arrivant à un rendez-vous important à l’Agence de la Paix, une déjection dégoulinante sur l’épaule de son costume réglementaire tout juste sorti du Repass-O-Matic ? Qui n’a pas frémit à la fenêtre de son conapt du 45ème étage à la vision apocalyptique des vols menaçants de mouettes hurleuses qui tournent par milliers autour des tours les plus élevées, comme pour chercher une porte d’entrée et s’infiltrer pour tout détruire ?

Les oiseaux de toutes espèces (goélands, mouettes, pigeons, moineaux, kakatoès) se sont en effet largement multipliés en Europole depuis une dizaine d’années. Les raisons de cette multiplication restent obscures. Certains Agents Scientifiques prétendent que ces espèces bénéficient des prolifiques décharges à ciel ouvert qui leur permettent de trouver facilement de la nourriture. D’autres Savants pensent que ces oiseaux ne sont pas plus nombreux qu’auparavant, mais que la diminution progressive des espaces forestiers devant l’expansion d’Europole provoque simplement un déplacement des populations animales pouvant survivre en milieu urbain. Selon d’autres enfin les comportements agressifs de certaines espèces sont une conséquence directe de ces déplacements. Certes, il faut rester raisonnable, ces oiseaux sont certes une nuisance mais pas un danger. L’Agence de la Pharmachimie tient notamment à démentir fermement les rumeurs faisant état de volatiles meurtriers qui auraient été jusqu’à attaquer des administrés innocents.

Le nombre croissant d’oiseaux en milieu urbain entraîne des dépenses pharaoniques de nettoyage des Blocs des Agences (qui se doivent de rester nets), et pèsent lourdement sur les épaules de tout administré qui paye toutes les semaines la Taxe de Nettoyage Aérosol. Le comportement grégaire des ces oiseaux de malheur les incite à se regrouper sur des perchoirs favoris. Malheur alors à celui qu’ils choisissent ! On a pu mesurer des couches de déjection allant jusqu’à 40 centimètres d’épaisseur sur des toits difficiles d’accès de bâtiments privilégiés.

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Agent Nettoyeur en action

Le malheur des uns fait le bonheur des autres. Les franchises locales "BlocNets" de l’Agence de la Salubrité Urbaine ont chaque jour plus de travail et plus de moyens pour assurer leur mission de nettoyage des plus hautes tours. A bord d’AutoVols lourdes spécialisées, les équipes de nettoyage aéroporté aspergent régulièrement nos habitations de liquide savonneux à haute pression, développé par l’Agence de la Pharmachimie et seul moyen de nettoyer les déjections chaque jour plus acides et plus difficile à récurer de ces oiseaux de malheur. On rappellera à cette occasion qu’il est absolument nécessaire de se conformer aux ordres donnés par haut-parleur concernant la fermeture des fenêtres et l’évacuation des balcons ; on compte chaque jour quelques administrés imprudents qui se font projeter à plusieurs mètres de distance par les jets puissants, parfois tombant dans le vide. L’Agence de la Pharmachimie déconseille par ailleurs l’absorption de tout liquide coulant le long des immeubles récemment nettoyés.

Divers dispositifs ingénieux ont été imaginés pour empêcher les oiseaux de se poser sur des bâtiments. On citera notamment le filet de protection intégrale, couvrant plusieurs kilomètres carrés, qui permet notamment d’empêcher l’accès aux refuges naturels constitués par les sous-pentes tortueuses ; les haut-parleurs géants qui diffusent des miaulements et des aboiements enregistrés ; l’utilisation de goudrons nauséabonds pour la couverture de toits, qui repoussent tout être vivant (malheureusement les hommes également).

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tireurs embusqués
à la recherche d’un
goéland dans une
gallerie commerciale

Mais la méthode la plus efficace reste la chasse à la carabine. Des unités spéciales de l’Agence de la Salubrité Urbaine sont en effet chargées d’éliminer les volatiles les plus retors. Ces tireurs d’élite peuvent intervenir par tous les temps et dans toutes les situations, notamment par des moyens aéroportés. Mais leur champ d’intervention principal reste l’élimination d’intrus volants à grande vitesse qui se sont introduit dans les bâtiments officiels. On connaît en effet les dégâts matériels que peuvent occasionner des oiseaux perdus qui auraient réussit à pénétrer des immeubles, volant dans les couloirs, planant dans les halls d’entrée, se coignant aux baies vitrées, chapardant les chapeaux, etc... Les Equipes d’Extermination d’Intérieur peuvent intervenir en très peu de temps, et s’embusquent à des endroits stratégiques pour pouvoir abattre l’intrus en plein vol. Les tireurs de cette unité prestigieuse font preuve d’un remarquable sang-froid, de réflexes hors du commun et d’une précision de tir olympique.

Divers projets d’extermination de masse sont à l’Etude, notamment à l’Agence de la Pharmachimime. On ne désespère pas de trouver un jour un produit miracle qui permettra d’éliminer définitivement cette nuisance volante d’Europole.

RECLAMES!
Sidérez vos proches avec les enterrement "poussières d’étoiles" !
par Gamemestre Le 22 février 1954

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Notre torpille-cercueil.

Votre vie sentimentale fut morne et triste ? Vous vous sentiez inutile, délaissé par vos proches ? Votre directeur et vos collègues vous détestaient ?

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Une cérémonie téléscopique !

Oubliez tout cela après votre mort, et profitez d’un enterrement tout simplement sidérant grace à la franchise "poussière d’étoile". Pour à peine le prix de trois enterrements classiques, faites envoyer votre dépouille dans l’espace ! Vos proches et connaissances seront invités à suivre votre ultime voyage vers le grand vide à travers les derniers télescopes terriens.

N’hésitez plus, c’est totalement gratuit, les dépenses seront entièrement à la charge de votre famille...


UrinoStop !! Soyez zélé, ne soyez plus dérangé !
par jackLite Le 16 février 1953

Pour vous, les hommes pressés, nous avons trouvé LA réponse à vos envies pressantes !!

Vous n’en pouvez plus de devoir parcourir les couloirs de vos bureaux en quête d’un urinoir providentiellement libre ?

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Soyez zélé mais soyez propre !
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Ceci est un communiqué de l’Agence du Bien-Etre.

L’utilisation de ce produit est vivement conseillé en conjonction avec le systême CoproNet.

A l’attention des agents de securité de l’agence de la paix.
Un nouvel outil : le Camelé-Auto
par jackLite Le 18 novembre 1952
[mots-clés: automobile , technologie ]

Vous avez besoin de vous effacer temporairement ? Disparaître dans la masse ?

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