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Le bidule, oui, mais... c’est quoi au juste ?
par L01c Le 18 novembre 1952
[mots-clés: bidule ]

Vous avez tous déjà entendu parlé du Bidule, dans la presse ou autour de vous : un concert permanent de louanges. Vous en avez peut-être même un chez vous : vous faites alors très probablement partie des 99,9% de clients satisfaits annoncés par Bidule Manufacture, la Franchise chargée par l’Agence de la Techonolgie Etrangère de la production et de la distribution de cet appareil miracle.

Nous-même, au Fureteur, n’avons pas pu résister à la tentation d’en acheter un. D’autant que notre Franchise Locale faisait une opération spéciale de vente en gros au rabais (un modèle moins populaire que les autres, la version rose à pois noirs) , nous en avons équipé toute la Rédaction. Nous avons tous notre Bidule qui trône sur notre bureau, et nous en sommes très content.

Enfin, nous en étions très content.

Jusqu’à ce que notre commis de livraisons express, un charmant jeune homme serviable et limité du nom de Bernard, nous posa un jour une question totalement idiote : "A quoi il vous sert, au juste, votre Bidule ?"... Nous nous sommes alors regardés en haussant les épaules : voilà bien une remarque stupide, digne d’un commis stagiaire (le seul dans notre rédaction à ne pas avoir de Bidule, puisqu’il n’a pas de bureau où le poser). Et le sujet en resta là.

Mais un doute subtil s’était installé dans nos esprits... Le Bidule, artefact brumeux aux bienfaits reconnus... mais jamais décris... De fil en aiguille, de discussion de couloir en débats autour du DistriMange, nous nous sommes alors aperçu que chacun d’entre nous était intimement persuadé que son Bidule lui était indispensable, mais chacun pour une raison et une utilisation totalement différente de l’autre !

Pour Martine, notre secrétaire qui a un léger problème de sudation excessive, le Bidule est un déodorant diffuseur automatique d’une grande efficacité et d’une grande discrétion. Pour Simon, notre secrétaire de rédaction réputé pour ses céphalées perçantes et douloureuses, le Bidule est un diffuseur d’ondes Alphas qui annihilent immédiatement son mal de crâne. Pour Sépharin, un de nos reporters un peu tête-en-l’air, le Bidule est un pense-bête très efficace qui lui permet de se souvenir de tous ses rendez-vous. Pour Norbert, notre homme de ménage, le Bidule est un remarquable repousse-poussières. Enfin pour Thérèse, notre archiviste veuve depuis 10 ans, le Bidule est très efficace pour autre chose encore, mais elle n’a pas voulu nous décrire quoi exactement.

Après examen, nous nous sommes également aperçu que nulle part sur les réclames, sur les articles de presses, sur les interviews, sur les emballages, sur les notices, ne figurent de mention sur l’utilisation exacte du Bidule. Ormis les options de couleur, les conditions d’emploi conseillées et les instructions sommaires de mise en place et de réparation, aucune instruction détaillée d’emploi n’est disponible nulle part. Ce qui n’empèche pas chaque utilisateur de savoir parfaitement l’utiliser pour son besoin propre.

Et vous amis lecteur... Quelle utilisation de cette invention décidemment révolutionnaire faites-vous ? Êtes vous sûr que votre femme, votre voisin, vos amis en ont le même usage ? Faîtes votre enquète, et tenez-nous informés...

RECLAMES!
TranchNet, la securite propre et net !
par jackLite Le 24 février 1953

L’installation du centre pénitencier 3RD1 dans le Bloc-B5 "Prisonnier" a rendu nerveux plus de la moitié des administrés de Alt-Paris faubourg ouest de la cité des Marmos.

Que se passerait-il si... ? Et si... ?

Et bien nous avons la réponse à toutes vos attentes ! Le TranchNet 2000, ce collier d’à peine 400 grammes contient quatre Micro-Batteries et deux Micro-ExploPate, suffisantes pour faire sauter en cas de besoin la tête du gredin aussi facilement qu’un bouchon de champagne.

La pose ne prend pas plus de 5 minutes et est securisée par le systeme MagnetPlus.

Ce systême inviolable empêche le prisonnier de retirer lui même cette sécurité, car il se déclenche dès qu’il est manipulé, oté ou decoupé, transformant le prisonnier en une formidable gerbe pyrotechnique de sang et de chairs brulées.

Tous les prisonniers se verront attribuer un collier personnel avec une identité Locative et si l’un deux s’éloigne de plus de 200 mètres du Terminal Central... Poufffffff...

Où avait-il la tête ?

TranchNet, la securité propre et Net !!!


Pour une plastique parfaite
par jackLite Le 27 janvier 1953
[mots-clés: franchise ]

Le visage parfaitement lisse de vos amies vous fait envie, vous aimeriez redevenir celle que vous étiez à 40 ans...

Plus rien n’est impossible pour nos chirurgiens de l’extrême. Avec un taux de 87,7% de survie, nos medecins sont parmi les meilleurs du secteur plastique.

Avec un matériel minimal et grâce au procédé "cellOface", vous retrouverez la fraîcheur de votre jeunesse.

Foncez à votre agence du Bien-être la plus proche et réclamez le traitement "cellOface" !!


Tous nos médecins ont été formés par l’Agence de la Paix sur le front d’Asie, grande source d’expérience et de matière première.
pour votre bien
par L01c Le 7 novembre 1952
[mots-clés: agHygMent , propagande ]


 

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