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Le bidule, oui, mais... c’est quoi au juste ?
par L01c Le 18 novembre 1952
[mots-clés: bidule ]

Vous avez tous déjà entendu parlé du Bidule, dans la presse ou autour de vous : un concert permanent de louanges. Vous en avez peut-être même un chez vous : vous faites alors très probablement partie des 99,9% de clients satisfaits annoncés par Bidule Manufacture, la Franchise chargée par l’Agence de la Techonolgie Etrangère de la production et de la distribution de cet appareil miracle.

Nous-même, au Fureteur, n’avons pas pu résister à la tentation d’en acheter un. D’autant que notre Franchise Locale faisait une opération spéciale de vente en gros au rabais (un modèle moins populaire que les autres, la version rose à pois noirs) , nous en avons équipé toute la Rédaction. Nous avons tous notre Bidule qui trône sur notre bureau, et nous en sommes très content.

Enfin, nous en étions très content.

Jusqu’à ce que notre commis de livraisons express, un charmant jeune homme serviable et limité du nom de Bernard, nous posa un jour une question totalement idiote : "A quoi il vous sert, au juste, votre Bidule ?"... Nous nous sommes alors regardés en haussant les épaules : voilà bien une remarque stupide, digne d’un commis stagiaire (le seul dans notre rédaction à ne pas avoir de Bidule, puisqu’il n’a pas de bureau où le poser). Et le sujet en resta là.

Mais un doute subtil s’était installé dans nos esprits... Le Bidule, artefact brumeux aux bienfaits reconnus... mais jamais décris... De fil en aiguille, de discussion de couloir en débats autour du DistriMange, nous nous sommes alors aperçu que chacun d’entre nous était intimement persuadé que son Bidule lui était indispensable, mais chacun pour une raison et une utilisation totalement différente de l’autre !

Pour Martine, notre secrétaire qui a un léger problème de sudation excessive, le Bidule est un déodorant diffuseur automatique d’une grande efficacité et d’une grande discrétion. Pour Simon, notre secrétaire de rédaction réputé pour ses céphalées perçantes et douloureuses, le Bidule est un diffuseur d’ondes Alphas qui annihilent immédiatement son mal de crâne. Pour Sépharin, un de nos reporters un peu tête-en-l’air, le Bidule est un pense-bête très efficace qui lui permet de se souvenir de tous ses rendez-vous. Pour Norbert, notre homme de ménage, le Bidule est un remarquable repousse-poussières. Enfin pour Thérèse, notre archiviste veuve depuis 10 ans, le Bidule est très efficace pour autre chose encore, mais elle n’a pas voulu nous décrire quoi exactement.

Après examen, nous nous sommes également aperçu que nulle part sur les réclames, sur les articles de presses, sur les interviews, sur les emballages, sur les notices, ne figurent de mention sur l’utilisation exacte du Bidule. Ormis les options de couleur, les conditions d’emploi conseillées et les instructions sommaires de mise en place et de réparation, aucune instruction détaillée d’emploi n’est disponible nulle part. Ce qui n’empèche pas chaque utilisateur de savoir parfaitement l’utiliser pour son besoin propre.

Et vous amis lecteur... Quelle utilisation de cette invention décidemment révolutionnaire faites-vous ? Êtes vous sûr que votre femme, votre voisin, vos amis en ont le même usage ? Faîtes votre enquète, et tenez-nous informés...

RECLAMES!
Faites du Sport !
par L01c Le 7 novembre 1952
[mots-clés: agBienEtre ]

VOUS ! Agent modèle, travaillant toute la journée dans votre bureau ! Vous vous sentez tout le temps fatigué ? Vous-êtes vous regardé dans une glace récemment ? Un peu ventru par ici, un peu flappi par là ?

Il est temps de réagir !

Venez vous inscrire d’urgence dans un des nombreux Centres de Culture Physique mis à votre disposition par l’Agence du Bien-Etre. Une heure d’exercice physique par semaine, sous la conduite de nos professeurs diplômés, suffira déjà à vous remettre dans une forme éblouissante. Votre efficacité de travail en sera décuplée... Ainsi que votre charme !


CoproNet
par jackLite Le 27 janvier 1953
[mots-clés: agPaix , franchise ]

Savez-vous que suite à la circulaire N314-FD de l’Agence de la Salubrité Urbaine, toute déjection animale sur la Voie Publique entraînera une éradication immédiate de l’animal et des poursuites administratives contre son propriétaire ?

Pensez donc à poser sur votre animal de compagnie un obturateur anal homologué !

Pour cela choississez CoproNet, fournisseur exclusif des prisons de la zone PARENGAM !!! Si ça marche pour nos prisonniers pourquoi pas pour votre animal de compagnie ?

Soyez règlementaire, soyez CoproNet !!!

Et n’oubliez pas que plus de 25 000 administrés derapent accidentellement chaque année sur des dejections anti-adhésives !

CoproNet, une Franchise de l’Agence de la Paix.


UrinoStop !! Soyez zélé, ne soyez plus dérangé !
par jackLite Le 16 février 1953

Pour vous, les hommes pressés, nous avons trouvé LA réponse à vos envies pressantes !!

Vous n’en pouvez plus de devoir parcourir les couloirs de vos bureaux en quête d’un urinoir providentiellement libre ?

Vous avez peur à chaque fois que le syndrôme de la dernière goutte ne vous trahisse auprès de vos collègues ?

N’ayez plus honte de vos besoins naturels, nous avons concu pour vous l’UrinoStop !!


- fourni avec deux AspiPiPi supplémentaires

Optimisez votre rythme de travail, montrez à vos supérieurs que même la nature n’a plus d’emprise sur votre travail !!

Soyez zélé mais soyez propre !
N’attendez plus, achetez UrinoStop !!!


Ceci est un communiqué de l’Agence du Bien-Etre.

L’utilisation de ce produit est vivement conseillé en conjonction avec le systême CoproNet.

 

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